SMS perdidos

- Recibiste mi SMS??

- ¿Me mandaste uno?si es que mi móvil es una mierda

Hoy nos vamos a dedicar a intentar resolver un misterio que acecha continuamente y sin fin a pobres y simples seres como uno mismo, según algunas personas de nuestro entorno Movistar, Amena, Vodafone,... nos está robando el dinero de nuestros SMS!!!, por pocos sms enviados que tengais, imagino que alguna vez preguntaste:"¿recibiste el SMS?",pobre ingenuo el que pregunta eso( entre los que me incluyo), acaba de dar pie a que entre en acción esa fatídica frase, la respuesta es:"Ah! no me ha llegado, si es que mi móvil va muy mal", analizemos esa frase, empecemos por el final:

- Mi Móvil Va Muy Mal: estás hablando de una persona que su media de móviles a lo largo del año se traduce en 2 o más de 2, pero sus móviles siempre se habrán empezado a estropear preocupantemente una semana antes que tu intentes enviar tu sms, ante todo inquietante, ¿tendrás un gafe encima?, si fuera así podriamos aprovecharlo para sobornar las compañías telefónicas y ganar una pasta!!, pero tranquilos amigos ingenuos ( entre los que de nuevo me incluyo ), su excusa cae por propio peso en el siguiente punto, la EXCUSA ( no olvidemos que está en el número 2 del ránking por detrás del no tengo saldo ) es eso, excusa, pero claro ¿como lo demostrarás?,quizás justamente en el momento que tu veas ese móvil sean las horas del día en que vaya bien ¡que curioso! y también muy perturbante, quizás tienes un gafe sobre los otros móviles, pero a la vez tienes un áura de protección sobre todo aquel móvil que cae entre tus dedos y esté sospechosamente estropeado desde hace una semana ( cuando lo compró el jueves pasado...).

- No Me Ha Llegado Tu Sms:En esta parte de la frase hay que ir a un trasfondo más "espacial" ( por llamarlo de algún modo), digamos que tendríamos que estar pensando en la estructura de los satélites de las compañías telefónicas y sus centrales, pero es curioso que sabiendo que desde tiempos innombrables ( incluso los griegos lo sufrían, si señores, aunque estos si sean nombrables) haya habido un "expediente X" como pueden ser los SMS pérdidos, ¿que pasa con ellos?, ¿desaparecen por arte de magia?¿se van a otra dimensión al pasar por el triángulo de las Bermudas y lo recibe quién no debe?¿se los quedan las compañías telefónicas para hacer la gracia?¿o simplemente se quedan en el espacio y van a parar a manos de la fuerza invasora que nos está estudiando?, si tengo que elegir una me quedo con la última, pero de ser la última...,no sé ni si van a saber hablar estos invasores...


"Menudo pardillo si cree que voy a contestar"

En fin, nos falta encontrar la relación entre las dos partes de la expresión(no,no son sujeto y predicado), centrémonos en el tema, hay una relación entre ellas, una que los múltiples usuarios que usan la dichosa excusa, la relación existiria en que si que llegan, pero hay una opción ( que quereis uno se aburre mucho ) por la cual se pueden borrar los sms nuevos no leídos al cabo de un X tiempo, pero definitivamente todos sabemos que nadie va a activar la opción más estúpida del mundo, finalmente deciros que de nada os servirá poner justificante conforme el sms ha llegado o ha sido leído o ha sido memorizado, JAMÁS tendrás la oportunidad de demostrar eso, si te dicen que no, puedes decir lo que quieras que siempre quedará el "es que mi móvil no va moy bien"

C H A T O

¿Quién no ha oido salir esa fatídica palabras de boca ajena, incluso de la suya propia?, en el momento en que has oído esas palabras has comprendido que la persona que las ha pronunciado no es un cualquiera, NO!, es uno de los repulsivos seres que usan la coletilla CHATO, gente clasificada en 3 grupos, según el tono de su CHATO, por un lado existen las viejas que usan el chato como algo natural, y en el fondo menos doloroso, ya que piensas en la de veces que ha tenido que oir esa palabra y comprendes que su odio hacía la palabra ha llegado a un extremo tan alto que se ha convertido en una pobre vieja loca que solo hace que repetir la maldita expresión.

Por otro lado, tenemos el chato cariñoso, más bien con instinto ¿sexual?, lo que no se dan cuenta esos adefesios (con voz de Carmen antes de dejar de llamarse Manolo y cambiar las carreteras a bordo de un camión por el pie de la carretera y subir el camión en ocasiones más que puntuales para realizar efectos que no vienen al caso), es que esa pequeña incitación, ese clima sexual, ha caído en picado por el simple hecho de pronunciar la palabra desde hoy prohibida por la Real Academia de la Lengua Mundial ( ¿que digo mundial?, UNIVERSAL).


"Hola Chato..."(Aghh, que asco, no sé si la foto podrá estar eternamente aquí)

Y por último y como la peor de todas las variantes de esta betada palabra, tenemos mayor símbolo de estupidez y arrogancia, un intento de amenaza, incluso siendo involuntario, se nota que es una persona que jamás tendria el suficiente respeto a nadie como para poder llamarle algo de por si ya despectivo, como chaval o nene, NO, ellos usan CHATO que es como si te estuvieran demostrando que no vales nada, que eres el ser más insignificante que existe en el mundo.

Por último decidimos aceptar el chato como nombre o mote, pero JAMÁS, como una coletilla más de un extenso lenguaje que tiene un punto negro en él, la palabra que sólo con ser pronunciada debería provocar la muerte instantanea ( nunca muerte rápida) del ser en cuestión ( me niego a llamar al ser persona).

Twister

Viendo la televisión estos días en que colapsan a los niños de deseos y a los padres de problemas con una infinita lista de juguetes entre los cuales hay lo más innovador, juguetes que han surgido del mismo ejército de los USA, y alguna que otra brillantez como los puños de Hulk, pero aquí a un señor (por llamarme de algun modo no despectivo) se fija en los clásicos de siempre que siguen en pie, como podrían ser el ¿Quién és quién?,Magia Borrás(si si lo siguen vendiendo), pero el que más me impactó fue el Twister, un juego que no hace falta ni que lo vendan realmente con un mantel pintado de 4 colores y un cartón con una aguja hecha por el niño en clase de pretecnología (¿porque se le llamará así?) ya basta.


Comodidad ante todo

Hablamos de un juguete aparentemente muy divertido, siempre gente riéndose, tanto en anuncios como en películas, series y otros lo que me incita a decir que los productores del Twister són los mejores del mundo, porqué ¿que guionista iba a sacar el Twister?¿y que director iba a aceptarlo? un juego que a lo sumo te dura una partida entera, porqué tampoco es que sea un gran invento, imaginemos que todo el rato te toca cambiar la mano de sitio y ya está, pero ellos no! ellos tienen que usar las posturas más inverosímiles para hacer gracia, pero realmente no creo que sea un juego gracioso ni estando borracho ( por los mareos al agacharse ), ni fumado ni nada, seamos sinceros, los humanos por naturaleza somos vagos y si estamos erguidos es por que nos da palo agacharnos, así que quien coño se divierte dejándose la espalda para poner la puta mano en el rojo!!


Tan divertido que el tío está sudando del juego

Por último nombraremos el papel del morente del grupo, el cual solo se dedica a girar la puta aguja y decir tu tal pie en tal sitio, me sabe hasta mal pobrecillo.


¿És o no és el mejor pijama de la historia?

En fin, es posible que esté traumatizado por no haber jugado nunca, por favor os lo pido regaládmelo y juguemos!!También podriamos inventar el porno-twister...

Caspa

Siguiendo con el tema capilar veamos y conozcamos los motivos de ese polvo blanco ( noooooooooo, cocaína noooooo ), hablemos de la CASPA!


¿Porque las rubias no teneis caspa?

Definición de caspa:La caspa es una afección dermatológica crónica que afecta al cuero cabelludo. Es una descamación rápida de la piel, algunas veces asociada con sequedad, picor o exceso de grasa. Al igual que con todo el cuerpo, todo el mundo cambia la piel de su cuero cabelludo, pero cuando se tiene caspa, el cuero cabelludo acelera el proceso habitual de cambio de las pieles muertas. El resultado se traduce en escamas visibles, o caspa.Falacias una detras de otra, aquí los mitos sobre el cabello realmente desmentidos, pero ¿alguien se lo cree?


Aquí el creador de la caspa

¿Quien sufre mucho de caspa?¿alguno entre el público?, yo de pequeño no recuerdo padecer caspa nunca, y tampoco recuerdo de nadie que padeciera para hacerle el típico y gastado chiste de navidad, navidad, pero vamos que lo más parecido a caspa que veia yo en esos tiempos eran los restos de la gomina seca, pero ese tema ya se hablará otro día quizás. La caspa, si existe será por algo, y curiosamente, a medida que la civilización avanza la caspa aumenta,¿porque? eso no lo puedo certificar, porque debería pagar una demanda, pero algunos ingenuos optarán por la capa de ozono y gases tóxicos, otros lo justificarán con el cambio climático, incluso algunos pocos lo podrían achacar a un ataque alienígena, pero NO, la caspa aparece por primera vez después de usar un champú anti-caspa o un champú de una marca que tenga champú anti-caspa, curioso,¿no?, quizás sea un rumor a voces, pero aquí os podría poner infinidad de ejemplos de que este hecho es real, preguntaros sino:¿porque en las películas en blanco y negro ( cuando no habían anti-caspas ) no se ve ni una mínima motita blanca en el pelo de nadie, cuando tendría que resaltar mucho más en el blanco y negro?¿ porque los animales generalmente no tienen caspa ?, sencillamente porque la caspa es una protección contra todas esas proteinas, vitaminas, estaminas y demás de los champús modernos!!, la naturaleza no inventa nada inútil ( excepto las moscas, claro está ), todo tiene su función en este mundo, y la caspa si no se elimina seguro que alarga la vida o evita cánceres o incluso puede que sea afrodisiaco.

Señores, no nos dejemos engañar, no usemos champús enriquecidos, sólo nos llevarán al consumismo impulsivo de anti-caspas, usemos el jabón de toda la vida!!

Peluqueras

Hoy no hay sátiras, sólo lírica ( por llamarlo de alguna manera ):

Que decir de las peluqueras, ese amor platónico que se crea por un simple masaje en el cabello, esa sutileza al cortar, esa musa inalcanzable pero a la vez tan terrenal, ¿quien no se enamoró de su peluquera de pequeño, o incluso de mayor?( los que os enamorasteis del peluquero y soys tíos teneis otra visión ). ¿Quién no ha sentido esos momentos de intimidad entre tu peluquera y tu?, porque además es TU peluquera, jamás es LA peluquera, esa suavidad de tacto, ese agradable trato, conversación de verdulería en el peor caso pero con tono de peluqueria, pero se hable o se comente lo que se comente TU peluquera siempre estará ahí, a tu lado, con una linda caricia, un ambiente muy distinto al de un ascensor, no se crea la tensión, sino pura relajación y fluidez, sabes bien que de un corte te puede arrancar la oreja, pero no te importa, confías en ella, le dejas el destino del protector del órgano director a su atención, siempre esperando que te libere de esa molestia que te oprime o que apacigüe tu desmejorado aspecto, siempre atenta, siempre feliz, con afiladas armas pero con dócil uso. Un sinfín de sensaciones de desestrés, ella es testigo de tus cambios, inapelable el destino que te une a ella u otra peluquera, pero siempre TU peluquera. Una ternura que consigue que las ásperas púas del cepillo se conviertan en finas plumas. Sólo TU peluquera...


¿A que TU peluquera jamás lo permitiría?Esto de cortarse el pelo uno mismo...

PD1:Perdón, pero de vez en cuando algo de romanticismo también toca en este blog, que si no se amuerma esa importante aunque poco conocida cualidad, imagino que me dejé influenciar demasiado por una película que ví de niño de una peluquera y el novio de su hija...

PD2:La peli no era porno, mentes calenturientas

Paraguas

Esos artefactos engendrados por el diablo para parar los ataques de los ángeles de viento y agua y que jamás podría parar un ataque eléctrico o de fuego, un nombre simple y definidor,¿que es un paraguas? una cosa que para el agua, sin más, en principio un gran invento, con una gran utilidad para no mojarse, pero al fin y al cabo mojarse no mata, no engorda, ni tan siquiera es malo para la salud, más bien al contrario, digamos que hidrata, te hace sentirte más unido a tu entorno natural y hasta en cierto modo te hace sentir mejor ( lo sé, yo llevo paraguas, pero lo mío es por otro motivos que no vienen a cuento ).


Comprobando las armas enemigas, esto te destruirá Jesús!

En principio el paraguas es un gran invento, pero seamos críticos por un segundo, cuando llueve se crea una aglomeración de paraguas increible, calles saturadas por poca gente que la transite, y el mayor problema se ha visto que reside en el cruce de dos personas con paraguas, en la mente de los dos pasa por un segundo¿lo levanto?,y así es, actuan a la par y el consecuente resultado es que los paraguas se chocan, enredan y rompen en el cielo, los dos mojados y sin paraguas, en cambio hay ocasiones que puede resultar peor, por muy pequeña que sea una persona y muy alta que sea la otra, JAMÁS se le ocurre al pequeño dejar el paraguas en posición o ladearlo, NO!, lo levantará con el consecuente intento de agresión a la cara del alto y los gotarrones que le caerán del paraguas ajeno.Por si parecía que ahí terminan los problemas se equivoca señor, hay muchísimos más, por ejemplo los arcos o puertas: tienen la anchura justa para que no quepa un paraguas y tengas que hacer contorsionismos para pasarlo y mojarte tu, también tenemos este problema repetido con la distancia entre árboles y paredes, incluso farolas. Y el fatídico problema es el de hacer que todo el mundo se ría de tí en el mismo momento en que una ráfaga de viento gire tu paraguas, además que posiblemente se lo lleve.Otra pregunta sería ¿porque dejamos los paraguas en el sitio en el que van a parar todos los deshechos(papeleras)?


Esto jamás le hubiera pasado a la pobre chica(llevar un paraguas sin lluvia...)

En fin, podría seguira así horas y horas, pero prefiero dar una solución a tal problema, la solución podría ser cubrir las aceras y hacer unas pasarelas en los pasos de peatones, creando una ciudad mucho más homogénea, evitando la contaminación lumínica ( porque las luces estarían dentro de las pasarelas ) y incrementando notablemente la señalización de los pasos de peatones. Incluso en verano servirían para crear sombra, evitar los gapos de los niños desde las ventanas/balcones, y los ojos de los mira-escotes (¡lástima!).Esta vez me he sorprendido con una idea tan sumamente brillante, voy a patentarla, ahora vuelvo.

Mecanografía

Hablemos de ésta actividad que todo niño puede haber hecho sin tener ningún impedimento físico ( bueno hay alguno pero no me cebaré tampoco, incluso pido disculpas por esta gracia previsible y de mal gusto ).

Después de esta introducción centrémonos en nuestro tema, tenemos ante nosotros una actividad muy aburrida para el niño, incluso extremadamente, a no ser que se le fuera mucho la bola como a mí, pero el resultado es de gran utilidad, escribir bien a máquina mola, las cosas como sean, y si alguien tiene 250 ppm o más me entenderá y me reconocerá que a la hora de hacer trabajos o escribir simplemente este puto blog es sobradísimo.



¿no se trata del diseño más incómodo después del pad del Resident Evil?


Hablemos de las clases, hoy en día es muy bonito y tal, todos con maquinitas eléctricas (con las que yo me quedaba admirado al principio, hasta que entendí que solo evitaba lesiones), yo aprendí con una Olivetti( y no me refiero a él ), y lo digo bien alto y con orgullo, por lo fuertes que hice mis dedos, sobretodo el meñique de la mano izquierda que de tanto apretar la 'A' sufre una lesión irreversible, y es que seamos sinceros, en los teclados están MAL SITUADAS las teclas, no sé que orden existe, quizás sea una tabla de hash, totalmente ilógico, entiendo que la 'Ñ' esté en el meñique, ¿pero la 'A'? NUNCA, si es una vocal! que pongan la 'Z' o la 'X' o la 'W' que són teclas obsoletas por completo!, pero ahí no terminan los problemas de esos malditos teclados ( en el anverso de los cuales hoy ya hay una advertencia de que puede producir lesiones, lógico), los problemas siguen sobretodo al principio de escribir, los teclados están torcidos! no está ni mucho menos a la misma distancia del índice derecho la 'N' que la 'B' del izquierdo, y eso cuando eres pequeño y escribes en una vieja y empinada Olivetti es un gran problema, es casi imposible alcanzar la 'B'!, pero por si parecía que si, ahí no han acabado los problemas, existen los números ( gran invento el teclado numérico si señor ) los cuales de por si no se usan mucho, pero sus símbolos de mayúsculas ('?','¿','!','%') SI, y en exceso, intenten darle a la vez al SHIFT y al '&' con una misma mano, difícil,¿no?, inténtelo ahora con una antigua máquina de escribir...

Dalí

Dalí no es un genio, y no es una simple suposición, es una realidad que os puedo contrastar, nos podriamos dejar engañar por su expediente académico, matrículas en todas las asignaturas de artes, pero un verdadero genio siempre es un incomprendido en su tiempo y o suspende o tiene apuros para que el resto entienda lo que hace (léase Einstein, Miró, Galileo,...).

Esa primera prueba seria más que suficiente para resaltar que su obra es simple de un excelente estudiante pero nunca un genio, a pesar de ello aportaré más pruebas, me dirán que fue un excéntrico y un tipo raro para sus tiempos, pero qte puedo mostrar a Carlos Jesús o a Carlos Iglesias y no los considero unos genios (aunque podrían ser grandes ídolos).

Y aun por si necesitáis más pruebas os comento que no existe ningún genio artístico que haya sido reconocido como tal en vida, hasta después de muerto nunca se entiende la obra de un artista, pero curiosamente este ser lo consiguió, ¿por qué? porque como ya he dicho no tiene nada de genio!!, es una simple persona que consigue engañar a los medios y personas con su forma de hablar, un hombre prepotente que dijo que sería un genio y lo es, pero un FALSO genio, artista sobrevalorado por todos por ser un tío raro, por estar en una sociedad falta de nuevos ídolos en donde cualquier persona que destaque un pelín y sepa hablar un poquito bien puede conseguirlo, un farsante es lo que és.

Adaptaremos una frase que oí decir una vez a una persona a idolatrar, cuando te muriste ya era tarde. No creemos falsos ídolos, que es una falta de respeto a los más grandes.

Kazajistán

Este paraiso dicen que es su nueva capital Astana ( ¡Que gran fotógrafo!)


Hablando del que debia ser el país más morente del mundo, un país en la sombra que no pinta nada, se descubre que se habla de un país con unos 15 millones de habitantes, una alfabetización del 98% tanto para hombres como para mujeres, sorprendente en paises que terminan en -istán, no lo entiendo, el a priori país que podria desaparecer ahora mismo y nadie se daria cuenta se convierte en un gran exportador de materias primas y fuentes de energía, un país culto y relativamente rico, ante ello solo puedo decir dos cosas, o que no quieren que nadie sepa que existe ese país ( aunque los vuelos regulares desde Madrid los delatan ), o que estamos hablando de información falsa.

¿¿ Y que coño se puede visitar en Kazajistán??NADA, ahí está y reside su morentismo, ni tienen nada que enseñarnos ni conocen la forma de salir en alguna noticia, son la sombra del mundo, los que hacen la faena sucia y nadie se lo reconoce, un país donde todas las personas deben ser máquinas, en fin un montón de posibles conquistadores mundiales en potencia ( ¿¿estarán ahora mismo construyendo el T-100?? ).



Una bandera verdaderamente preciosa

Y por último el himno traducido de este desconocido y de información hinchada país:

Somos gente valiente, hijos de la honestidad.
sacrificamos todo por la libertad.
hemos sobrevivido los retrocesos de la fortuna,
del fuego del infierno, y salimos ilesos.
CORO
Vuela alto el águila de la libertad,
llamando para el unidad!
la gente tiene el poder del héroe,
y el poder de la gente está en la unidad.

Respetando a las madres y al intelecto de la gente,
en los tiempos malvados estábamos abiertos a todo el mundo.
la estepa de Kazakh es nuestra patria,
la santa cuna de la amistad y solidaridad.

CORO

Dejemos al pasado enseñarnos una lección,
nosotros creemos en un brillante futuro.
Respetamos el honor, dignidad y nuestra lengua madre,
continuamos nuestras tradiciones, el valor
y nuestro estado para las futuras generaciones.

CORO

Claramente lleva un mensaje subliminal que habla de que nos invadirán en el futuro, son enemigos en potencia!! bombardeemos Kazajistán!!

El Perro Piloto

Todos sabemos que cuando se nombra las tómbolas o se hace una burda imitación de ese gran locutor ( incluso quizás profeta ) se nombra un ¿peluche?¿muñeco?... en particular, señores, ni más ni menos que el maravillosos PERRO PILOTO!, pero alguien ha visto alguna vez algun Perro Piloto?, no! porque no existe, es una leyenda, un rumor, un bulo, nadie ha visto ni verá uno, cuando vaya a la tómbola todo lo que verá serán cajas de minicadenas, cajas de teles, cajas de juguetes, y algun peluche que realmente es a lo que puedes aspirar ganar ( por otro lado, es mejor que una caja vacía ).

Pero de todos modos las tómbolas son otra historia, centremos en ese gran sueño dorado: el perro piloto el cual ni tan siquiera el gran google conoce, mi imaginación realmente se remite a que sea un peluche de un perro azul, montado en una avioneta roja de hélice y con un casco rojo, pero son simples suposiciones y imaginaciones de un pobre niño influenciado por los Autos Locos.



Realmente será él el Perro Piloto??

Necesitamos un perro piloto!!! por favor si tienen uno dirijanse a nosotros, estamos dispuestos a pagar.