Los Mundos de Yuri

Revisor

2006-01-03T21:51:00.000+01:00

Por enésima vez en este blog, hablamos de Homos Superiores, nunca nos debimos dejar esta clase, el Revisor de Tren Modelo Clásico.

Que los revisores son gente desagradable por naturaleza son rumores que recorren toda la farándula urbana, infraurbana y sobreurbana, pero si pensamos realmente en como va su trabajo lo veriamos lógico, estamos hablando de una de las razas más infravaloradas que existen en relación capacidad-sueldo, centrémonos, el revisor tiene la memoria más grande del mundo, JAMÁS un revisor CLÁSICO te pedirá 2 veces un billete, a la vez que JAMÁS pasarás por su lado sin que se de cuenta que no te ha sellado, son seres que recorren el tren una vez y son capaces de recordar la persona y el asiento exacto en el que estaba sentado ( porque no creo que tengan como en el párking para saber si la plaza está libre u ocupada), de tal modo que me imagino las pruebas para entrar a trabajar de revisor: meterte dentro de un vagón lleno de muñequitos o fotos y una vez salgas cambiar un par o 3 de pasajeros de ropa, otro par de sitio y poner un par de nuevos en lugar de otros para que el señor a probar en concreto pueda demostrar su temple y su capacidad de reconocer los cambios, no nos engañemos, son semidioses y les pagamos injustamente, pero si cobraran por errores cometidos, desgraciadamente, los grandes revisores clásicos se jubilarian pronto... y moririamos con la panda de inútiles que estan plagando el mercado, aquí un inútil más, salud.

"El Revisor impenetrable...o no"

Cortador

2005-12-06T21:29:00.000+01:00

a ver si adivinais que es

Si en mi infancia había algo no animado digno de mi admiración, sería el cortador, ese aparejo de charcuteria que verdaderamente me seducía, su color plateado, su sonido, que a mi no me parecía distorsionado y por último esa suavidad en su uso, esas lonchas que salían perfectas y quedaba aparentemente limpio, me preocupaba como podía cortar algo tan liso con tal perfección, no lo entendía, su inventor un genio, yo un pobre niño que iba feliz a la charcutería con ese viejo recuerdo de que nos dieran un trocito de queso para probar, que melancolía, cuanto tiempo sin admirar un aparejo como ése, cuanto tiempo sin decirlo a nadie, pero es cierto, me gustaba el cortador.

aquí el invento en cuestión

Teología

2005-12-01T10:15:00.000+01:00

Popularmente se nos ha enseñado en creer en un Dios, o una fuerza, o una efecto superior, pero uno que se pregunta estupideces a menudo pregunta: ¿Una sola cosa?, como que no me cuela, un servidor cree en los principios físicos bastante y sobretodo, en el tema del equilibrio y la acción-reacción de las fuerzas. Intentaré mostrarlo de manera más coloquial para aquel que aún tenga dudas ( y así aprovecho para alargar mi texto...), pongamos por caso la fe cristiana ( pongo esta porque es la que mejor conozco ), entonces, la fe cristiana cree en un solo Dios, y según ellos está hecho a imagen y semejanza del hombre, y ahora pensemos, ¿un hombre sería lo bastante equilibrado para conseguir no castigar nunca a los que no alimentaran su ego? la respuesta es NO, y lo plantearemos desde otro punto de vista cristiano ( esos años en las monjas que bien me sirvieron), en vez de pensar que Dios piensa como un hombre, pongamos que piensa como un ser justo, entonces, ¿ porque iba a permitir que las desgracias cayeran sobre gente justa y creyente?, pues bien, aquí tenemos la solución: En el plano superior de existencia, deben existir como mínimo 2 fuerzas que se equilibren una a otra y establezcan limitaciones, en el momento que no sea así el universo desaparecería por el efecto de una sola fuerza.

Quizás os ha sonado a chino y no os guste, pero, aunque mal expuesto, es la justificación de mi más que firme politeismo.

*Sustituyase Dios por el término que se desee a lo largo de todo el texto

Danesas

2005-05-26T21:24:00.000+02:00

Si hay un producto que puede pasar a la prosperidad y siempre nos inundará a todos con unanimidad de ilusión y recuerdos, ese no es otro que las galletas danesas ( Danish Cookies como dirian los daneses). Solo ver esa caja azul ya sabes que no estás ante unas galletas normales, estás ante algo especial, algo que con abrirlo serás feliz, te llegará ese delicioso olor, posiblemente el olor más agradable del mundo, y verás esos pequeños papeles de madalenas blancos con sus pequeñas raciones de galletas, todo es perfecto, la felicidad te inunda, tenemos las galletas con azúcar por encima, insinuando que puedes quitar ese cristalino material, pero jamás podrás, un simple mordisco te hará entrar en una sensación de increible placer, nada se le podrá comparar, cogerás una galleta de las que són como churros redondos y verás que necesitas morderla y saborearla para descubrir el mismo sabor anteriormente descrito pero esta vez sin los crujientes cristalitos de azúcar y por último en un rincón de la caja quedarán las galletas redondas, que si bien tienen exactamente el mismo sabor que las anteriores, tienen menos presencia, lo que no te hace hacerles un feo nunca. Son las galletas, las más puras, las más ricas, las que siempre permanecen eternas en nuestro olfato, aunque en principio solo se comprara para en un futuro meter cosas de coser en la caja de perfecto diseño, ahora es el sueño, quien las provó se enamoró y no existe persona no infeliz que no las gustara, todo puesto en posición ideal, y esos pequeños papeles de madalenas para terminar de armonizar el producto.

¿Verdad que te llega el olor?

Bebés

2005-04-16T18:54:00.000+02:00

Todos se supone que hemos sido bebés un día, a todos nos lo han dicho pero ninguno lo recuerda, y vemos por la calle esos pequeños seres en cierto modo graciosos y no podemos dejar de preguntarnos, ¿fuimos algún día tan pequeños?, dicen que sí, no seré yo quien lo demuestre ni estudie si unos extraterrestres nos cambian el contenido de continente y aprovechan el antiguo continente pintándolo de otro color. Lo que yo sí me pregunta seria, ¿los bebés no tienen derechos?, en caso afirmativo no entendería como se puede llegar a tratar un bebé de tal manera, a su libertad de movimiento y expresión por falta de desarrollo ya limitada se le une el atosigamiento constante al que se ven sometido, besos de personas extrañas que constantemente parece que se rían de tí, gente que te atosiga y no te deja llevar a cabo tus investigaciones, incluso gente que cuando quieres ir a un sitio te coge y te vuelve una manera indefinida de veces a la misma posición, como si todos tus esfuerzos y movimientos fueran inútiles, vives encerrado en ese círculo, en el cual te cogen como a un conejo a punto de degollarlo y te tratan como un simple NENUCO(publicidad pagada).
Señores y señoras, vale que quieras ser simpático con un pequeño ser, pero deja de hacer el tonto, que al igual que las personas adultas no se relacionan con todo el mundo, quizás los pequeños seres llamados bebés tampoco lo desean, inventen una máquina de lectura del pensamiento YA, por el bien de vuestos/nuestros posibles futuros hijos, hagamos un esfuerzo.

PD: No, no voy a poner ninguna foto.

Bus-Stop

2005-04-10T13:06:00.000+02:00

Dado mi afición al no estudio y por pasar mis horas de domingo de una forma lo más fructífera (que gran palabra) posible, decido escribir.

Tú? amb cotxe,(gran cara la del señor Línies)

Las Bus-Stop o no píjamente dichas, paradas del bus, o vulgarmente dichas el bus, o asquerosamente dicha, el puto poste,o ... bueno mejor paramos un poco..., por donde íbamos a ver..., vale, las paradas del bus son un sitio de encuentro de generaciones, que no de culturas, porque infinidad (quizás no tantas) de culturas siguen sin usar el transporte público, pero entre esas generaciones tenemos las 2 más distanciadas entre si, y a la vez las más vinculadas, y esto pasa entre la 3a edad ( y también las marujas por mal que pese) y la 1a edad y media o jovenzuelos, intentaremos poner un diálogo tipo donde "3" será el primer sujeto y "3/2" el segundo:

3 - Buenos días ( tardes)
3/2 - Hola ( con la mayor desgana del mundo)
--3 procede a mirar el horario en el mejor de los casos
3 - ¿Sabes si ha pasado el X?(donde X es el número de la línea de bus)
3/2 - No sé, yo no lo he visto
--a partir de aquí dependiendo del grado de pesadez de 3 y la simpatia de 3/2 el diálogo puede acabar o desgraciadamente hacerse eterno

Ahora teniendo en cuenta que la parada es de una sola línea y que ígnoramos el entramado de la personalidad de 3 procedamos a leer entre líneas:

Primeramente tenemos un "Hola" a modo: ¿porque me saludas si en la vida me volverás a ver, y si me vuelves a ver lo más productivo que sacarás de mí es lo que ya tienes?, pero en este "Hola" puede variar ligeramente según la persona lo que piense, lo que no varia tanto es la segunda respuesta, ¿Por qué coño me pregunta si he visto pasar el bus?¿Acaso tengo cara de quedarme todo el día sentado (en su defecto, de pie(defecto de la parada, claro)) en la parada del bus viendo pasar el ÚNICO bus que pasa por esta línea?¿O quizás es que tengo cara de trabajador de la EMT?¿Incluso mejor, a lo mejor lo estoy esperando, pero lo he visto pasar y me he dicho:"Voy a esperar al próximo, para hacerle compañía a usted"?. En fin, dependiendo del grado de cinismo y el humor del día se pueden conseguir efectos muy distintos en la forma de analizar la situación, a mí nunca se me ha pasado por la cabeza empalar al que pregunta eso, pero quien sabe con la de gente que existe en el mundo, sobretodo del tipo 3...

La solución a la línea 14 ( filtración de información)

PD: No está basado en una situación real, sino hipotética, quizás ya han aprendido que preguntar y que no las personas del tipo 3...

SG¿A?E

2005-04-06T19:33:00.000+02:00

Hoy no toca retórica ni ironia, hoy es algo serio, es algo que ya ha sobrepasado un límite, una notícia escuchada ayer, por la cual la SGAE pone un cánon del 40% en medios de copia, impresoras y ordenadores!!!, por favor debemos actuar, a este paso la informática volverá a ser un lujo, ¿y para que?, para volver a la cola del mundo en cuestiones tecnológicas, ni gobiernos de derechas ni de izquierdas, en cuanto llega esta gente todo sigue igual, más abusos, por lo cual si tu no usas tus herramientas tecnológicas para la pirateria te jodes y pagas, ya han sobrepasado el límite, digamos BASTA, BASTA YA, sé que es un grito antiterrorista, pero a este paso lo van a necesitar ellos, se siguen aprovechando que el colectivo de informáticos y usuarios informáticos nos mantenemos muy disgregados y con poco sentido de colectividad, pero esto es demasiado, no queremos que consigan lo que pretenden, que la informática sea un bien burgués y que el sector burgués vuelva a hacer negocio con la venda de pirateria. Necesitamos acciones y aquí (apartado: No te quedes parado ¡Actúa!, columna derecha), podemos encontrar algunas.

Porque se llamará SGAE, si simplemente con llamarse SGE les sobrava, y aún así podríais buscar ladrones en internet y la primera página que encontraríais es la suya, en la cual los autores, en un futuro algunos de nosotros, no pintan nada, más bien tienen que pagar para que se proteja su obra, por favor concienciémonos, basta de poder inquisitoriales, hace 500 años que se supone que eso acabó.

Actuemos, por favor leed esto solo para concienciarnos un poco

PD:Esto no tiene nada que ver, pero para los que va ya lo entienden, era Penev, y antes de él Christensen 2 o 3 años, suplentes Paniagua y Manuel, Changui llegó mucho después

Aseos

2005-03-31T12:57:00.000+02:00

Si la ingeniera tiene un misterio a resolver, ese es el de la distribución interna de un aseo público masculino(no conozco suficientemente los femeninos para generalizar), aparentemente estúpida pero pensando en absolutamente todos los detalles, tanto evitar colas, funcionalidad rápida incluso una pequeña zona que haría a sus veces de sala de espera y de reunión en la zona de aseado/secado de manos(infrautilizado no mintamos).

¿Alguna vez os preguntásteis para que sirve esto?

Centrémonos en ver estos detalles, primeramente, en el servicio masculino existe el gran invento de los meadores de a pie, esos a los que cuando eres chico no llegas bien y rozas ciertas partes nobles con el frío mármol con la consiguiente infección y futura infertilidad(señores médicos ahí reside el problema), pues bien esos meadores tienen una construcción ideal, encarados o aparentemente visible desde el exterior del recinto(cuando la puerta esté abierta claro), pero no nos engañemos, su forma hace totalmente imposible que se consiga ver nada desde el exterior, lo que por un lado genera algo de corte en el meante en cuestión y le hace darse prisa por mear lo antes posible no sea que el sistema falle, aunque por desgracia en ocasiones crea que se corte el líquido a tratar, pero eso no es problema, también está totalmente calculado, si se corta el meado te marchas por una de las 2 siguientes cosas: Los urinarios están pegados y eso provoca prisas, sino eres de estos, puedes llegar a cansarte al tener que estar de PIE. Tecnologia punta aplicada.

¿Será reclinable y ajustable?

Siempre habrá los mal dispuestos por falta de espacio o contratar un fontanero cualquiera, pero la fontaneria debería formar parte de todo diseñador o estilista, una de las 3 cosas más importantes no puede ser infravalorada y despreciada de tal modo(económicamente no lo está mucho, la verdad), pongámosles cláusulas a los fontaneros!! el futuro reside en ellos!!, por cierto, alguna vez habéis visto un lavabo futurista?? los que yo recuerdo són idénticos a los actuales con el consiguiente cambio de material por motivos de decoración...parece que en fontaneria el futuro reside entre nosotros...

Gorros

2005-03-13T19:36:00.000+01:00

Éste no fumó, sólo se puso un gorro absorvedor de esencias vitales...

Hasta hace poco más de unos tres días los gorros para mí eran algo que consideraba totalmente prescindible en este mundo (habiéndose inventado la capucha), algo que incluso daba rabia, pero esa fatídica noche cambió (que fea queda esta palabra escrita, para mí que está mal) mi visión acerca de ellos, por primera vez en toda mi larga y desaprovechada vida me puse uno y posiblemente con ello hubo algún fallo interespacial, posiblemente ningún ser lo esperara pero me lo puse y en ese mismo momento note una sensación de seguridad inusitada rodeando mi envoltorio de masa encefálica, llevaba un gorro señores!, no un casco ( para algunos más seguro, pero para mi o agobiante o peligrosamente fácil de caer ), esto era seguridad, sentía mi cabeza inquebrantable, todo el poder se concentraba ahí, pudiento dar cabezazos ante cualquier amenaza (como una simple pared), todo era vencible con unos cuantos cabezazos (no específico cuantos), todo el poder de ése gorro me había poseido, como cuando Homer se puso el pelo de Snake, sentí un vínculo de unión increiblemente delicioso, pero era un simple espejismo, un sueño, todo era efímero, ese gorro no era mío y me empezaba a picar la cabeza, el gorro que aparentemente me causaba nuevo conocimiento, se había convertido en un Alien y todo lo que había hecho posiblemente era copiar mis conocimientos y darlos a su dueño que espero no use contra mí, aunque por otro lado, ¿que conocimientos tengo yo?. En fin el sueño terminó y algun día moriré por culpa de su infección...

Esto confirma que Axel llevaba peluca, nadie lo haría sin gorro

Raphael

2005-02-16T22:14:00.000+01:00

A lo largo de los años ha habido artistas y artistazos que se han llamado Raphael, pero si un personaje pasará a la historia por tener tan popular nombre, se trata de Raphael, la TORTUGA NINJA, pero a pesar de ser el más famoso y apreciado de todos ellos y de que las Tortugas Ninja molan mucho ( y el que lo niegue es que solo ha visto los nuevos capítulos) Raphael pasa sin pena ni gloria por esta maravillosa serie, con increible idea, porque tenemos por un lado el hermano mayor Leonardo, el líder, el más listo ( que no inteligente), garra y decisión y gran carácter, por otro lado está el gran Donatello, la tortuga más inteligente que se ha conocido en los análes de la historia, igual te inventa un movil, como una furgoneta, incluso en algun momento podía llegar a sustituir a Leonardo, era su mano derecha, y por otro lado tendriamos el típico gracioso, glotón, inútil aparentemente, pero con muchísimo carisma, el gran Michelangelo, pero amigos míos y ¿¿Raphael??, ¿¿por qué se caracteriza Raphael?? ¡Por nada!

¡¡Como molaban los cinturones de los muñecos de las tortugas ninjas!!

Estamos hablando de una serie en la cual los niños conocían el palo de Donatello, las espadas de Leonardo y los luchacos de Michelangelo, pero pocos, muy pocos, sabían como se llamaban los "tenedores" de Raphael, igual que si se te ocurriera preguntar a un niño cual es su Tortuga Ninja favorita nadie te nombraría al morente Raphael, los más chulillos te dirian Leonardo, los amantes de los secundarios te dirian Michellangelo, y los amantes de los secundarios útiles nombrarian Donatello, pero ¿¿alguien diria Raphael?? Si eres uno de ellos empiezate a preocupar por lo que aspiras en este mundo. Porque yo personalmente, en los primeros capítulos opinaria que Michellangelo y Raphael eran gemelos, uno (Micky) un pelín más desgastado por eso iba de naranja, se aseaba más, pero rápidamente ves su marcada importancia clave en la serie. En resolución solo hay una respuesta, tenían que ser 4, ya sea porque la productora necesitaba una tortuga de rojo, o la gente sabe que 3 no mola (Véase VR-Troopers, los Mosqueperros eran 4), o quizás habían ya elegido los nombres antes de crear la serie...

PD: Para colmo, el día que tenían la posibilidad de revitalizar el personaje, con la captura de las otras 3 tortugas y el maestro a manos de Trinchan, le dieron el papel a Michellangello, dice mucho acerca del interés en Raphael...

Teletubbies

2005-02-09T20:45:00.000+01:00

No nombraré la serie de los Teletubbies de la cual se han dicho miles y miles de comentarios en su mayor parte desacertados, al fin y al cabo todos hemos comido basura muchos años y porque la coman los niños actuales no pasa nada, mi mayor duda, es quien coño tiene las hagallas de ponerse detrás de sus protagonistas??

Pobres..., si supieran lo que pasan sus padres...

Porqué claro, te lo pones y tampoco pasa nada, nadie te reconoce en pantalla, pero imaginemos por un momento los hijos de la persona que está dentro, por un lado hay los pequeños, a los cuales, a pesar de ser los únicos que te respetarían, no les puedes decir que eres un Teletubbie(creen que ellos existen realmente), mientras que por otro lado tenemos los adolescentes traumatizados, a los cuales si les has dicho lo que eres, primero se han descojonado en tu cara, pero ahora cuando les pregunte de que trabaja su padre/madre, que dirán?? Son Actores??, y en donde salen??, entonces la contestación seria mmm...eh... en el teatro!(ya que nunca esperarán que nadie entienda de teatro), pero al final alguien querría verlos, ya sea tu novia, tu amigo,tu primo,... y como coño no te vas a traumatizar??, ese niño sufrirá toda su vida, por culpa de que su padre(un posible borracho en paro) se tenga que meter en la puta sauna esa a decir bebé's words. Por dios, seamos sensatos, todos respetaban a espinete y su tropper, pero robotizemos los Teletubbies , todo sea por las futuras generaciones de niños hijos de actores...

He aquí lo que se esconde bajo la careta

PD:¿Os imaginais una revelión de los cyborgs encabezada por Teletubbies?Me matan pero me descojono, aquí los planos y el análisi de su base por si los necesita la humanidad.

7.30 A.M.

2005-02-09T20:29:00.000+01:00

Las fuerzas universales que rigen el equilibrio en ocasiones se alían para que un ser demuestre su capacidad de preparación mental, y hoy me ha tocado a mí, así que os contaré un poco lo que me ha pasado:

Iba tranquilamente a coger el bus a las 7.30 A.M.(la hora es muy importante recordarla), cuando de repente mi ritmo se ve interrumpido por lo que aparentemente era una mujer normal, yo educadamente al pedirme perdón he atendido, porque ante todo está la educación, la primera pregunta ya ha resultado extraña, con un:¿qué estudias?, pero amablemente(dentro de lo que cabe a las 7.30) he contestado por dos ocasiones, en ese momento ha llegado mi gran error, ser amable, no decir que tenía prisa, porque Dios sabe que estas personas que paran a la gente a las 7.30 A.M. no pueden ser normales, nadie está para hablar a esas horas!!, y mucho menos para que te pregunten sobre las becas!!¿SEÑORA, a mí que COÑO me importa que a SU hija no le hayan dado la beca, y que a unos amigos SUYOS de Valencia tampoco?,¿acaso ve a mi madre preguntando por si es normal o NO(eso espero almenos)?,¿No se da cuenta usted que a estas horas la gente va con PRISA o esta CANSADA de trabajar como para ponerse a hablar de las PUTAS becas?¿Acaso usted no sabe que existen programas para que cuente lo que quiera?¿no se fía de sus hijas?¿Sufre insomnio?¿Se ha muerto ya?, en fin, si os paran en horas no cristianas, amigos míos, no cometais los mismos errores que yo, sed tan desagradables como podais, por muy normal que parezca la persona, a poder ser arrancadle el hígado o en su defecto expulsad vuestros fluídos corporales en su cara(escupir guarretes...).

El equilibrio me ha tentado y creo que he conseguido superar la prueba, aunque ello me haya llevado llegar tarde a MÍ clase, todo sea por una pobre mujer exprimida por sus hijas, que por otro lado si són como ella no quiero ni olerlas!

Cremallera

2005-02-02T21:45:00.000+01:00

Las cremalleras las carga el diablo decía mi abuelo ( bueno, en el fondo es una frase que siempre he querido decir), pero lo que es seguro es el hecho de que las cremalleras son un mecanismo endiabladamente útil, a la vez que desesperante cuando los grandes cálculos realizados por los cremalleristas empiezan a fallar. Pero ante nosotros tenemos uno de los mayores inventos de este mundo, después del fuego y el mando a distancia el más grande. Imaginemos de donde salió esta idea, porque a quien se le podria ocurrir el juntar 2 hierros hábilmente retorcidos, para que con el imposible al entendimiento mecanisma del cachirulo para cerrar, quede total y perfecta a la vez que térmico hilvanamiento.Dudo que su inventor fuera Cremallerê, los franceses no són de ponerle muchas "egues" a los inventos, tampoco creo que fuera Cremallerini, aunque un italiano con los spaguettis se le podía ocurrir, aunque apuesto por los grandes inventores internacionales, los orientales, pero el inconveniente es que ellos tampoco es que la hayan usado mucho, así que contrae mis dudas, así que quizás la mejor opción sea un gran alemán o un buen ruso, grandes de la industria metalúrgica.

¡¡¡Qué sería de nosotros sin los sacos momia y sus cremalleras asesinas!!!

El problema, sea quién sea su inventor, llega en el momento que empieza su fallo, cuando el incomprensible mecanismo no cierra, en es momento nos cagamos en todo, lo probamos una vez y otra, una infinidad de veces, y por último salta el típico tontín que en cuanto se rompía la cremallera del estuche saltaba,¡eso te lo arreglo yo!

PD:no nos meteremos en los prototipos de cremalleras asesinas de piel, pelo y alguna otra cosa..

Los Donald

2005-01-28T19:14:00.000+01:00

Hay gente que tiene unas opiniones sobre el porque de la familia Donald, yo en cambio me basto con preguntarme en un conciso y corto análisis una pregunta que pocos nos hemos hecho, pero nadie conoce,¿Quién es el padre de los sobrinitos de Donald?. Recordemos que estos 3 patitos que viven con el multimillonario Tío Gilito (por cierto, ¿se hará daño al tirarse de cabeza a las monedas de oro?), el cual es tío de Donald y para los sobrinos también es su tío, pero a la vez los sobrinos llaman tío a Donald, y Donald sobrinos, en síntesi, que imaginamos que a pesar de que Tío Gilito sería un tío abuelo le llaman tío(Y tiene hasta videojuego con su megabastón buscando tesoros!!GB).

Donald tampoco conoce el misterio, pero ¿quiere saberlo?

Entonces tras irnos tanto por las ramas, vemos que tenemos unos sobrinos que nadie quiere, o hijos no deseados, y a pesar de todo lo que són capaces de hacer nadie los quiere con ellos, que no los quiera Donald es lógico (todo el mundo conoce a Donald,¿Como conquistaría a Daisy?), un gruñón fracasado, con ansías de protagonismo, con mala suerte, sufriendo las mofas del protagonista y que escupe al hablar(¿El pato Lucas?, no DONALD), más carisma que el protagonista (no es Lucas) y en definitiva tenemos un típico solterón inmaduro, por otro lado vemos al tío Gilito que es quien adopta a los sobrinillos, posiblemente ni sabe que coexisten en su casa, él tiene su mansión, sus aventuras y sus amigos (recordemos el pato buque que a la vez es el ayudante del pato Darwin). Tras esta ardua y no costosa reflexión sólo nos caben 2 posibilidades en cuanto al padre de los pequeños Donald:

Pareces nuestro padre antes de morir!!

Primeramente se puede tratar de un hijo del pato Darwin, porque Darwin convive en el mismo universo Disney que los Donald, pero Darwin sino me equivoco a su vez también tiene familia, pero por mi lado, yo opino que Gilito es Darwin en un pasado cercano, mismo pato buque de compañero, riqueza a base de proezas de superhéroe(bueno proezas...), se cansaría de hacer el bien, se enriquecería, invertir en acciones correctamente y hecho!! tenemos al tío Gilito, pero en este supuesto los sobrinos, no serían tales, sino que serían LOS HIJOS DE DONALD, no deseados por supuesto, o más que no deseados, imposible de mantener por el típico solterón fracasado.

Donald lo sabe, el equilibrio reside en ello.

Inciso

2005-01-23T18:50:00.000+01:00

Tras tanto tiempo sin escribir a causa de varios factores, no debo menos que una ligera explicación, para mis (me gustaría decir numerosos) importantes lectores y amigos (siempre queda bien ponerlo XD), pues desde mi falsa humildad actual os daré las razones, las cuales posiblemente no os convencerán, primeramente y tras mis 2 últimos posts fallidos, tuve que examinar mi consciencia y encontrar las causas de tal debacle, y esta puede deberse a 2 razones principalmente, la primera seria el hecho de que mis primeros posts fueron escritos desde la rabia y parte de odio incluso, pero llegó un momento que toda mi rabia contenida y transmitible fué vaciada, y ahí se inició la crisis de resultados, y por otra parte, me ví modestamente sometido a una presión no esperada en un inicio, cada vez se me pidieron más posts y mejores, pero realmente no podía conseguir temas, todo mi entorno sólo hacía que nombrarme el blog, con lo que las situaciones cotidianas criticables desaparecieron de mi vida, y fué el inicio de la pausa, me niego a llamarle fin. Pero tras ello, una operación y los exámenes, espero escribir de nuevo con más calma, pero recuperando parte del espíritu inicial, con un estilo conciso, directo y contundente.

Tras este rollo, dar agradecimientos a gente que a propuesto o de los que he sacado temas de algunos posts, a la vez que ellos mismos en ocasiones se han convertido en lectores, nombraré a algunos como flawkes, McFlurry, Hankveek como creadores de la idea inicial de algun post, y nombrar también especialmente a Mj0lnir, Withor, Ijliebemij y algunos otros que seguro que olvidé como lectores y por lo tanto que mi trabajo me haga sentir mejor o peor, os lo debo a vuestro apoyo, ayuda y atención. Gracias a todos por este tiempo que espero que sea el principio de un futuro aun mejor. Perdón a los que haya obviado y también perdón por estas pequeñas vacaciones del creador.

Un saludo desde el equilibrio.

PD: el otro día llegué a ver un Plastic-Car con la pegatina de bebé a bordo y el "burro" català de la senyera.
PD2: también me he dado cuenta que hay ciertas cadenas de televisión que copian mi formato de los títulos, es decir, una palabra que resuma todo el post, ejemplo "Mares", "Veterinaris" u otros.

Plastic-Car

2005-01-21T19:44:00.000+01:00

El título será plastic-car por no faltar el respeto a muchos objetos a la vez, y no hacer ningún tipo de publicidad, porque estamos hablando de una de las cosas más horribles y peligrosas que puedes encontrar en tus carreteras ( no, no me refiero a Bartolo el violador de camioneros(Véase Cruz y Raya capítulo x))estoy hablando de una mierda con ruedas!! Siento la dureza pero es la definición más clara que he encontrado, estaría hablando de ese fraude de simulacro de coche pero con chasis de plástico, tamaño de edición de bolsillo (para guardar comodamente en sus estanterías), espacio sumamente limitado y velocidad punta de -3 km/h. El cacharro ese que todos nos hemos encontrado alguna vez que otra por las carreteras, la mierda esa que ocupa lo justo para que no lo puedas adelantar, la gente se quejaba de Scooter y cacharros varios, pero ante nosotros tenemos la mezcla de una Scooter y un carri-coche, porque todos sabemos que si unimos 2 Scooters y le ponemos 2 barras de hierro debajo con un asiento en medio, nos sale algo más fiable que la pieza esta, yo lo recuerdo de cuando era pequeño (cuando a los niños no les regalaban siempre videojuegos...), esos coches, motos o cacharros motorizados para pasearte por la plaza hasta que te lo robaran los gitanos del barrio. En fin estamos hablando de un trozo de plástico con ruedas, sumamente inferior tanto tecnológico como en seguridad a un carricoche con un motor de coche teledirigido o a cualquiera de los cachibaches que puedas construir con tu Mecano ( algún día habrá que hablar de los pijillos de los Mecano...).

A éste tipo le hacen un "Metal-Car" a medida...

Definitivamente estamos sufriendo una masificación de cosas pequeñas, de colores y que aparentemente se mueven, con un tipo en su interior el cual yo opino que no es capaz de salir, diria incluso que estos coches te los montan a modo traje a medida y ya jamás vuelves a salir, por último deseo y seguramente deseamos que estos plásticos que tuvieran instalados un sistema mediante el cual se lanzará un gas tóxico que produciera una lenta y agónica muerte al lumbreras que compra tal cosa, pero visto que costaría más el mecanismo que el cacho de plástico de 1.5 KILOS!!! lo dejaremos en hacer un llamamiento a la sociedad para volcar y quemar aparejos llamados "coches sin carnet".

SMS perdidos

2004-12-22T10:00:00.000+01:00

- Recibiste mi SMS??

- ¿Me mandaste uno?si es que mi móvil es una mierda

Hoy nos vamos a dedicar a intentar resolver un misterio que acecha continuamente y sin fin a pobres y simples seres como uno mismo, según algunas personas de nuestro entorno Movistar, Amena, Vodafone,... nos está robando el dinero de nuestros SMS!!!, por pocos sms enviados que tengais, imagino que alguna vez preguntaste:"¿recibiste el SMS?",pobre ingenuo el que pregunta eso( entre los que me incluyo), acaba de dar pie a que entre en acción esa fatídica frase, la respuesta es:"Ah! no me ha llegado, si es que mi móvil va muy mal", analizemos esa frase, empecemos por el final:

- Mi Móvil Va Muy Mal: estás hablando de una persona que su media de móviles a lo largo del año se traduce en 2 o más de 2, pero sus móviles siempre se habrán empezado a estropear preocupantemente una semana antes que tu intentes enviar tu sms, ante todo inquietante, ¿tendrás un gafe encima?, si fuera así podriamos aprovecharlo para sobornar las compañías telefónicas y ganar una pasta!!, pero tranquilos amigos ingenuos ( entre los que de nuevo me incluyo ), su excusa cae por propio peso en el siguiente punto, la EXCUSA ( no olvidemos que está en el número 2 del ránking por detrás del no tengo saldo ) es eso, excusa, pero claro ¿como lo demostrarás?,quizás justamente en el momento que tu veas ese móvil sean las horas del día en que vaya bien ¡que curioso! y también muy perturbante, quizás tienes un gafe sobre los otros móviles, pero a la vez tienes un áura de protección sobre todo aquel móvil que cae entre tus dedos y esté sospechosamente estropeado desde hace una semana ( cuando lo compró el jueves pasado...).

- No Me Ha Llegado Tu Sms:En esta parte de la frase hay que ir a un trasfondo más "espacial" ( por llamarlo de algún modo), digamos que tendríamos que estar pensando en la estructura de los satélites de las compañías telefónicas y sus centrales, pero es curioso que sabiendo que desde tiempos innombrables ( incluso los griegos lo sufrían, si señores, aunque estos si sean nombrables) haya habido un "expediente X" como pueden ser los SMS pérdidos, ¿que pasa con ellos?, ¿desaparecen por arte de magia?¿se van a otra dimensión al pasar por el triángulo de las Bermudas y lo recibe quién no debe?¿se los quedan las compañías telefónicas para hacer la gracia?¿o simplemente se quedan en el espacio y van a parar a manos de la fuerza invasora que nos está estudiando?, si tengo que elegir una me quedo con la última, pero de ser la última...,no sé ni si van a saber hablar estos invasores...

"Menudo pardillo si cree que voy a contestar"

En fin, nos falta encontrar la relación entre las dos partes de la expresión(no,no son sujeto y predicado), centrémonos en el tema, hay una relación entre ellas, una que los múltiples usuarios que usan la dichosa excusa, la relación existiria en que si que llegan, pero hay una opción ( que quereis uno se aburre mucho ) por la cual se pueden borrar los sms nuevos no leídos al cabo de un X tiempo, pero definitivamente todos sabemos que nadie va a activar la opción más estúpida del mundo, finalmente deciros que de nada os servirá poner justificante conforme el sms ha llegado o ha sido leído o ha sido memorizado, JAMÁS tendrás la oportunidad de demostrar eso, si te dicen que no, puedes decir lo que quieras que siempre quedará el "es que mi móvil no va moy bien"

C H A T O

2004-12-20T19:17:00.000+01:00

¿Quién no ha oido salir esa fatídica palabras de boca ajena, incluso de la suya propia?, en el momento en que has oído esas palabras has comprendido que la persona que las ha pronunciado no es un cualquiera, NO!, es uno de los repulsivos seres que usan la coletilla CHATO, gente clasificada en 3 grupos, según el tono de su CHATO, por un lado existen las viejas que usan el chato como algo natural, y en el fondo menos doloroso, ya que piensas en la de veces que ha tenido que oir esa palabra y comprendes que su odio hacía la palabra ha llegado a un extremo tan alto que se ha convertido en una pobre vieja loca que solo hace que repetir la maldita expresión.

Por otro lado, tenemos el chato cariñoso, más bien con instinto ¿sexual?, lo que no se dan cuenta esos adefesios (con voz de Carmen antes de dejar de llamarse Manolo y cambiar las carreteras a bordo de un camión por el pie de la carretera y subir el camión en ocasiones más que puntuales para realizar efectos que no vienen al caso), es que esa pequeña incitación, ese clima sexual, ha caído en picado por el simple hecho de pronunciar la palabra desde hoy prohibida por la Real Academia de la Lengua Mundial ( ¿que digo mundial?, UNIVERSAL).

"Hola Chato..."(Aghh, que asco, no sé si la foto podrá estar eternamente aquí)

Y por último y como la peor de todas las variantes de esta betada palabra, tenemos mayor símbolo de estupidez y arrogancia, un intento de amenaza, incluso siendo involuntario, se nota que es una persona que jamás tendria el suficiente respeto a nadie como para poder llamarle algo de por si ya despectivo, como chaval o nene, NO, ellos usan CHATO que es como si te estuvieran demostrando que no vales nada, que eres el ser más insignificante que existe en el mundo.

Por último decidimos aceptar el chato como nombre o mote, pero JAMÁS, como una coletilla más de un extenso lenguaje que tiene un punto negro en él, la palabra que sólo con ser pronunciada debería provocar la muerte instantanea ( nunca muerte rápida) del ser en cuestión ( me niego a llamar al ser persona).

Twister

2004-12-14T11:02:00.000+01:00

Viendo la televisión estos días en que colapsan a los niños de deseos y a los padres de problemas con una infinita lista de juguetes entre los cuales hay lo más innovador, juguetes que han surgido del mismo ejército de los USA, y alguna que otra brillantez como los puños de Hulk, pero aquí a un señor (por llamarme de algun modo no despectivo) se fija en los clásicos de siempre que siguen en pie, como podrían ser el ¿Quién és quién?,Magia Borrás(si si lo siguen vendiendo), pero el que más me impactó fue el Twister, un juego que no hace falta ni que lo vendan realmente con un mantel pintado de 4 colores y un cartón con una aguja hecha por el niño en clase de pretecnología (¿porque se le llamará así?) ya basta.

Comodidad ante todo

Hablamos de un juguete aparentemente muy divertido, siempre gente riéndose, tanto en anuncios como en películas, series y otros lo que me incita a decir que los productores del Twister són los mejores del mundo, porqué ¿que guionista iba a sacar el Twister?¿y que director iba a aceptarlo? un juego que a lo sumo te dura una partida entera, porqué tampoco es que sea un gran invento, imaginemos que todo el rato te toca cambiar la mano de sitio y ya está, pero ellos no! ellos tienen que usar las posturas más inverosímiles para hacer gracia, pero realmente no creo que sea un juego gracioso ni estando borracho ( por los mareos al agacharse ), ni fumado ni nada, seamos sinceros, los humanos por naturaleza somos vagos y si estamos erguidos es por que nos da palo agacharnos, así que quien coño se divierte dejándose la espalda para poner la puta mano en el rojo!!

Tan divertido que el tío está sudando del juego

Por último nombraremos el papel del morente del grupo, el cual solo se dedica a girar la puta aguja y decir tu tal pie en tal sitio, me sabe hasta mal pobrecillo.

¿És o no és el mejor pijama de la historia?

En fin, es posible que esté traumatizado por no haber jugado nunca, por favor os lo pido regaládmelo y juguemos!!También podriamos inventar el porno-twister...

Caspa

2004-12-11T20:44:00.000+01:00

Siguiendo con el tema capilar veamos y conozcamos los motivos de ese polvo blanco ( noooooooooo, cocaína noooooo ), hablemos de la CASPA!

¿Porque las rubias no teneis caspa?

Definición de caspa:La caspa es una afección dermatológica crónica que afecta al cuero cabelludo. Es una descamación rápida de la piel, algunas veces asociada con sequedad, picor o exceso de grasa. Al igual que con todo el cuerpo, todo el mundo cambia la piel de su cuero cabelludo, pero cuando se tiene caspa, el cuero cabelludo acelera el proceso habitual de cambio de las pieles muertas. El resultado se traduce en escamas visibles, o caspa.Falacias una detras de otra, aquí los mitos sobre el cabello realmente desmentidos, pero ¿alguien se lo cree?

Aquí el creador de la caspa

¿Quien sufre mucho de caspa?¿alguno entre el público?, yo de pequeño no recuerdo padecer caspa nunca, y tampoco recuerdo de nadie que padeciera para hacerle el típico y gastado chiste de navidad, navidad, pero vamos que lo más parecido a caspa que veia yo en esos tiempos eran los restos de la gomina seca, pero ese tema ya se hablará otro día quizás. La caspa, si existe será por algo, y curiosamente, a medida que la civilización avanza la caspa aumenta,¿porque? eso no lo puedo certificar, porque debería pagar una demanda, pero algunos ingenuos optarán por la capa de ozono y gases tóxicos, otros lo justificarán con el cambio climático, incluso algunos pocos lo podrían achacar a un ataque alienígena, pero NO, la caspa aparece por primera vez después de usar un champú anti-caspa o un champú de una marca que tenga champú anti-caspa, curioso,¿no?, quizás sea un rumor a voces, pero aquí os podría poner infinidad de ejemplos de que este hecho es real, preguntaros sino:¿porque en las películas en blanco y negro ( cuando no habían anti-caspas ) no se ve ni una mínima motita blanca en el pelo de nadie, cuando tendría que resaltar mucho más en el blanco y negro?¿ porque los animales generalmente no tienen caspa ?, sencillamente porque la caspa es una protección contra todas esas proteinas, vitaminas, estaminas y demás de los champús modernos!!, la naturaleza no inventa nada inútil ( excepto las moscas, claro está ), todo tiene su función en este mundo, y la caspa si no se elimina seguro que alarga la vida o evita cánceres o incluso puede que sea afrodisiaco.

Señores, no nos dejemos engañar, no usemos champús enriquecidos, sólo nos llevarán al consumismo impulsivo de anti-caspas, usemos el jabón de toda la vida!!

Peluqueras

2004-12-10T18:12:00.000+01:00

Hoy no hay sátiras, sólo lírica ( por llamarlo de alguna manera ):

Que decir de las peluqueras, ese amor platónico que se crea por un simple masaje en el cabello, esa sutileza al cortar, esa musa inalcanzable pero a la vez tan terrenal, ¿quien no se enamoró de su peluquera de pequeño, o incluso de mayor?( los que os enamorasteis del peluquero y soys tíos teneis otra visión ). ¿Quién no ha sentido esos momentos de intimidad entre tu peluquera y tu?, porque además es TU peluquera, jamás es LA peluquera, esa suavidad de tacto, ese agradable trato, conversación de verdulería en el peor caso pero con tono de peluqueria, pero se hable o se comente lo que se comente TU peluquera siempre estará ahí, a tu lado, con una linda caricia, un ambiente muy distinto al de un ascensor, no se crea la tensión, sino pura relajación y fluidez, sabes bien que de un corte te puede arrancar la oreja, pero no te importa, confías en ella, le dejas el destino del protector del órgano director a su atención, siempre esperando que te libere de esa molestia que te oprime o que apacigüe tu desmejorado aspecto, siempre atenta, siempre feliz, con afiladas armas pero con dócil uso. Un sinfín de sensaciones de desestrés, ella es testigo de tus cambios, inapelable el destino que te une a ella u otra peluquera, pero siempre TU peluquera. Una ternura que consigue que las ásperas púas del cepillo se conviertan en finas plumas. Sólo TU peluquera...

¿A que TU peluquera jamás lo permitiría?Esto de cortarse el pelo uno mismo...

PD1:Perdón, pero de vez en cuando algo de romanticismo también toca en este blog, que si no se amuerma esa importante aunque poco conocida cualidad, imagino que me dejé influenciar demasiado por una película que ví de niño de una peluquera y el novio de su hija...

PD2:La peli no era porno, mentes calenturientas

Paraguas

2004-12-09T10:43:00.000+01:00

Esos artefactos engendrados por el diablo para parar los ataques de los ángeles de viento y agua y que jamás podría parar un ataque eléctrico o de fuego, un nombre simple y definidor,¿que es un paraguas? una cosa que para el agua, sin más, en principio un gran invento, con una gran utilidad para no mojarse, pero al fin y al cabo mojarse no mata, no engorda, ni tan siquiera es malo para la salud, más bien al contrario, digamos que hidrata, te hace sentirte más unido a tu entorno natural y hasta en cierto modo te hace sentir mejor ( lo sé, yo llevo paraguas, pero lo mío es por otro motivos que no vienen a cuento ).

Comprobando las armas enemigas, esto te destruirá Jesús!

En principio el paraguas es un gran invento, pero seamos críticos por un segundo, cuando llueve se crea una aglomeración de paraguas increible, calles saturadas por poca gente que la transite, y el mayor problema se ha visto que reside en el cruce de dos personas con paraguas, en la mente de los dos pasa por un segundo¿lo levanto?,y así es, actuan a la par y el consecuente resultado es que los paraguas se chocan, enredan y rompen en el cielo, los dos mojados y sin paraguas, en cambio hay ocasiones que puede resultar peor, por muy pequeña que sea una persona y muy alta que sea la otra, JAMÁS se le ocurre al pequeño dejar el paraguas en posición o ladearlo, NO!, lo levantará con el consecuente intento de agresión a la cara del alto y los gotarrones que le caerán del paraguas ajeno.Por si parecía que ahí terminan los problemas se equivoca señor, hay muchísimos más, por ejemplo los arcos o puertas: tienen la anchura justa para que no quepa un paraguas y tengas que hacer contorsionismos para pasarlo y mojarte tu, también tenemos este problema repetido con la distancia entre árboles y paredes, incluso farolas. Y el fatídico problema es el de hacer que todo el mundo se ría de tí en el mismo momento en que una ráfaga de viento gire tu paraguas, además que posiblemente se lo lleve.Otra pregunta sería ¿porque dejamos los paraguas en el sitio en el que van a parar todos los deshechos(papeleras)?

Esto jamás le hubiera pasado a la pobre chica(llevar un paraguas sin lluvia...)

En fin, podría seguira así horas y horas, pero prefiero dar una solución a tal problema, la solución podría ser cubrir las aceras y hacer unas pasarelas en los pasos de peatones, creando una ciudad mucho más homogénea, evitando la contaminación lumínica ( porque las luces estarían dentro de las pasarelas ) y incrementando notablemente la señalización de los pasos de peatones. Incluso en verano servirían para crear sombra, evitar los gapos de los niños desde las ventanas/balcones, y los ojos de los mira-escotes (¡lástima!).Esta vez me he sorprendido con una idea tan sumamente brillante, voy a patentarla, ahora vuelvo.

Mecanografía

2004-12-07T20:15:00.000+01:00

Hablemos de ésta actividad que todo niño puede haber hecho sin tener ningún impedimento físico ( bueno hay alguno pero no me cebaré tampoco, incluso pido disculpas por esta gracia previsible y de mal gusto ).

Después de esta introducción centrémonos en nuestro tema, tenemos ante nosotros una actividad muy aburrida para el niño, incluso extremadamente, a no ser que se le fuera mucho la bola como a mí, pero el resultado es de gran utilidad, escribir bien a máquina mola, las cosas como sean, y si alguien tiene 250 ppm o más me entenderá y me reconocerá que a la hora de hacer trabajos o escribir simplemente este puto blog es sobradísimo.

¿no se trata del diseño más incómodo después del pad del Resident Evil?

Hablemos de las clases, hoy en día es muy bonito y tal, todos con maquinitas eléctricas (con las que yo me quedaba admirado al principio, hasta que entendí que solo evitaba lesiones), yo aprendí con una Olivetti( y no me refiero a él ), y lo digo bien alto y con orgullo, por lo fuertes que hice mis dedos, sobretodo el meñique de la mano izquierda que de tanto apretar la 'A' sufre una lesión irreversible, y es que seamos sinceros, en los teclados están MAL SITUADAS las teclas, no sé que orden existe, quizás sea una tabla de hash, totalmente ilógico, entiendo que la 'Ñ' esté en el meñique, ¿pero la 'A'? NUNCA, si es una vocal! que pongan la 'Z' o la 'X' o la 'W' que són teclas obsoletas por completo!, pero ahí no terminan los problemas de esos malditos teclados ( en el anverso de los cuales hoy ya hay una advertencia de que puede producir lesiones, lógico), los problemas siguen sobretodo al principio de escribir, los teclados están torcidos! no está ni mucho menos a la misma distancia del índice derecho la 'N' que la 'B' del izquierdo, y eso cuando eres pequeño y escribes en una vieja y empinada Olivetti es un gran problema, es casi imposible alcanzar la 'B'!, pero por si parecía que si, ahí no han acabado los problemas, existen los números ( gran invento el teclado numérico si señor ) los cuales de por si no se usan mucho, pero sus símbolos de mayúsculas ('?','¿','!','%') SI, y en exceso, intenten darle a la vez al SHIFT y al '&' con una misma mano, difícil,¿no?, inténtelo ahora con una antigua máquina de escribir...

Dalí

2004-12-05T14:07:00.000+01:00

Dalí no es un genio, y no es una simple suposición, es una realidad que os puedo contrastar, nos podriamos dejar engañar por su expediente académico, matrículas en todas las asignaturas de artes, pero un verdadero genio siempre es un incomprendido en su tiempo y o suspende o tiene apuros para que el resto entienda lo que hace (léase Einstein, Miró, Galileo,...).

Esa primera prueba seria más que suficiente para resaltar que su obra es simple de un excelente estudiante pero nunca un genio, a pesar de ello aportaré más pruebas, me dirán que fue un excéntrico y un tipo raro para sus tiempos, pero qte puedo mostrar a Carlos Jesús o a Carlos Iglesias y no los considero unos genios (aunque podrían ser grandes ídolos).

Y aun por si necesitáis más pruebas os comento que no existe ningún genio artístico que haya sido reconocido como tal en vida, hasta después de muerto nunca se entiende la obra de un artista, pero curiosamente este ser lo consiguió, ¿por qué? porque como ya he dicho no tiene nada de genio!!, es una simple persona que consigue engañar a los medios y personas con su forma de hablar, un hombre prepotente que dijo que sería un genio y lo es, pero un FALSO genio, artista sobrevalorado por todos por ser un tío raro, por estar en una sociedad falta de nuevos ídolos en donde cualquier persona que destaque un pelín y sepa hablar un poquito bien puede conseguirlo, un farsante es lo que és.

Adaptaremos una frase que oí decir una vez a una persona a idolatrar, cuando te muriste ya era tarde. No creemos falsos ídolos, que es una falta de respeto a los más grandes.

Kazajistán

2004-12-03T13:06:00.000+01:00

Este paraiso dicen que es su nueva capital Astana ( ¡Que gran fotógrafo!)

Hablando del que debia ser el país más morente del mundo, un país en la sombra que no pinta nada, se descubre que se habla de un país con unos 15 millones de habitantes, una alfabetización del 98% tanto para hombres como para mujeres, sorprendente en paises que terminan en -istán, no lo entiendo, el a priori país que podria desaparecer ahora mismo y nadie se daria cuenta se convierte en un gran exportador de materias primas y fuentes de energía, un país culto y relativamente rico, ante ello solo puedo decir dos cosas, o que no quieren que nadie sepa que existe ese país ( aunque los vuelos regulares desde Madrid los delatan ), o que estamos hablando de información falsa.

¿¿ Y que coño se puede visitar en Kazajistán??NADA, ahí está y reside su morentismo, ni tienen nada que enseñarnos ni conocen la forma de salir en alguna noticia, son la sombra del mundo, los que hacen la faena sucia y nadie se lo reconoce, un país donde todas las personas deben ser máquinas, en fin un montón de posibles conquistadores mundiales en potencia ( ¿¿estarán ahora mismo construyendo el T-100?? ).

Una bandera verdaderamente preciosa

Y por último el himno traducido de este desconocido y de información hinchada país:

Somos gente valiente, hijos de la honestidad.
sacrificamos todo por la libertad.
hemos sobrevivido los retrocesos de la fortuna,
del fuego del infierno, y salimos ilesos.
CORO
Vuela alto el águila de la libertad,
llamando para el unidad!
la gente tiene el poder del héroe,
y el poder de la gente está en la unidad.

Respetando a las madres y al intelecto de la gente,
en los tiempos malvados estábamos abiertos a todo el mundo.
la estepa de Kazakh es nuestra patria,
la santa cuna de la amistad y solidaridad.

CORO

Dejemos al pasado enseñarnos una lección,
nosotros creemos en un brillante futuro.
Respetamos el honor, dignidad y nuestra lengua madre,
continuamos nuestras tradiciones, el valor
y nuestro estado para las futuras generaciones.

CORO

Claramente lleva un mensaje subliminal que habla de que nos invadirán en el futuro, son enemigos en potencia!! bombardeemos Kazajistán!!

El Perro Piloto

2004-12-03T12:25:00.000+01:00

Todos sabemos que cuando se nombra las tómbolas o se hace una burda imitación de ese gran locutor ( incluso quizás profeta ) se nombra un ¿peluche?¿muñeco?... en particular, señores, ni más ni menos que el maravillosos PERRO PILOTO!, pero alguien ha visto alguna vez algun Perro Piloto?, no! porque no existe, es una leyenda, un rumor, un bulo, nadie ha visto ni verá uno, cuando vaya a la tómbola todo lo que verá serán cajas de minicadenas, cajas de teles, cajas de juguetes, y algun peluche que realmente es a lo que puedes aspirar ganar ( por otro lado, es mejor que una caja vacía ).

Pero de todos modos las tómbolas son otra historia, centremos en ese gran sueño dorado: el perro piloto el cual ni tan siquiera el gran google conoce, mi imaginación realmente se remite a que sea un peluche de un perro azul, montado en una avioneta roja de hélice y con un casco rojo, pero son simples suposiciones y imaginaciones de un pobre niño influenciado por los Autos Locos.

Realmente será él el Perro Piloto??

Necesitamos un perro piloto!!! por favor si tienen uno dirijanse a nosotros, estamos dispuestos a pagar.

Aceras PÚBLICAS

2004-11-28T13:26:00.000+01:00

Bien hoy sacaremos a la luz un tema que nos tiene sumamente irritado a todos los peatones de buena reputación, nos centraremos en ver las aceras "públicas", mal término el de públicas ya que estarian monopolizadas por ciertos seres mundanos a los que todos podriamos odiar, hay 3 tipos, pero realmente sólo analizaré (criticaré) dos, ya que con la sociedad de la 3a edad intentaré ser comprensivo ( o lo que es lo mismo, dedicarles un post en el futuro ).

Pero ahí viene el primer grupo que estaría formado por las familias, generalmente este grupo aparece los domingos en grupos de 10-15 personas ocupando todo el ancho de la acera, cosa comprensible por el gran número que son, incluso puedes encontrar alguna familia que te deje pasar al tener entre ellos un peatón respetable, en fin, son irritantes pero soportables, por lo que ni siquiera los analizaré.

Aquí viene el otro tipo, el más odiado y temido: LAS MARUJAS, son altamente lo peor son solo 2 pero con bolsas y carros se las apañana para pasar en paralelo tanto en calles de 1 metro de ancho como de 5 metros y además consiguen ocupar siempre un porcentaje de la acera no inferior al 95% ( una raza a estudiar sin duda ), así que tu vas tranquilamente por la calle en el momento en que ¡sorpresa!, están ahí delante tuyo las marujas (si,si, te sorprendes porque siempre saldrán de la tienda un segundo antes que tu llegues), de forma inevitable tienes que pasar por ahí, cuanto más prisa tengas más habrá y más lentas serán, además de tener que aguantar sus chismorreos inevitables de oir, tendrás que aguantar sin duda su pestazo a colonia del Dia y ver como en la vida se darán cuenta de que existes ( o simplemente lo harán para joder¿?¿? ), ¡¡porque no, no pueden llevar retrovisor!! aunque dudo que lo usaran, y aún si se te ocurre adelantarlas oyes unos susurros, incluso gritos tales a los que oirias si se te calara en hora punta el coche en el peaje de salida de Barcelona.

Yo, visto este mini-estudio, decido que a todo peatón se le inculquen unas normas de circulación y que la acera se divida en sentidos, porque sin duda si te encuentras de cara estas mujeres amargadas lo mejor que puedes hacer es echarte a la carretera, que posiblemente estarás a mejor recaudo y con más espacio, porque las furcias estas no se apartarán lo más mínimo para que pases y atrévete a firmar tu sentencia de muerte rozando una de sus bolsas!!

Odio las marujas

Clase Particular

2004-11-23T22:14:00.000+01:00

Bueno hoy os contaré una anécdota, después de unos 2 meses de curso y unos avisos por parte de ex-alumnos y alumnos actuales sobre una asignatura y un profesor en particular, por fin puedo decirlo:"He sido el único alumno que he asistido a clase!", bastante patético por cierto, simplemente un reto personal después de una primera hora bastante normal ( bueno muy aburrida ) y una intentona por mi parte de marcharme pero al no encontrar a nadie en ello se quedó, y que sorpresa me llevé al volver:mi carpeta solitaria en mi sitio y el profesor entrando por la puerta, noooooo!!!, ( en realidad no fué exactamente así pero queda más dramático XD )

Dejemoslo en que mi sentimiento fue ese

, bueno entonces asumí que debia quedarme ahí, poder contarlo como un acto de frikez y ya puestos incluso escuchar lo que contaba el nauseabundo hombre, con sus nauseabundos gestos y su nauseabundo mechón ( como ya he dicho alguna vez sigo sin entender porque los calvos se dejan esos 4 pelos horribles para "intentar" tapar la calva ), en fin una hora de tortura para un masoca en potencia.

Nada que ver con este

Saludos desde la marginalidad

Bebe a Bordo

2004-11-22T22:37:00.000+01:00

Hablo de esa dichosa pegatina que se encuentra en multitud de coches, y no, no son cuestiones de diseño, sino es una cuestión que se supone que hay realmente un bebe a bordo de ese coche, pero realmente esa pegatina viene con el coche o con el niño?? porque si quitas esa pegatina dudo que puedas volver a ponerla cuando nazca un nuevo niño, a parte por supuesto de un dudoso buen diseño. Acaso cuando hay un bebe a bordo se conduce distinto?? porque yo creo que no llevo esa pegatina y no por eso veo a todos los conductores como locos a darme golpecitos en el coche, es que parece que si llevas esa pegatina significa:"Cuidado, no tengas ningun accidente conmigo que hay un bebe", pero quien coño quiere tener accidentes?? o quizás si llevas esa pegatina no te hacen soplar o no te paran los mossos, claro tu vas haciendo eses pero tendrás tu pegatina y los mossos dirán:"A este no lo paremos que es que está el bebe llorando y por eso no puede controlar bien el coche". Pero vaya santa estupidez, a quien le importa si en tu coche va un bebe, un perro o la abuela que se caga en los posavasos del puto coche.

Un saludo a la comunidad de conductores.

Puto Conejo

2004-11-18T10:15:00.000+01:00

Quizás alguien se haya preguntado porque he estado 2 días sin escribir ( no nos engañemos, solo me lo he preguntado yo ), pues bien os diré que estuve algo espeso, pero a parte de no tener ningún tema de especial trascendencia, también os puedo decir que estuve liado con un juegazo, de un puto conejo con un imán en la cabeza, que también uno se podría preguntar que coño pinta un conejo con un imán en la cabeza, si por mi fuera ya sabría la historia pero lamentablemente el juego está en un idioma oriental y por mucho que lo presenten no puedo saber porque ( pero realmente a quién le importa la historia de los personajes?? solo a mi y algunos frikis ), en fin por ahí os lo dejo, adicción al máximo, vidas infinitas y horas infinitas de entretenimiento con unos gráficos austeros pero una jugabilidad endiablada, en fin no os desespereis en la pantalla 49 creo que era.

Aqui os lo dejo, difrutadlo chavales! y no me culpeis por ello

Meristation

2004-11-15T19:25:00.000+01:00

No hablaré del prestigio de sus comentarios acerca de juegos de consolas y ordenadores, de los cuales no estoy facultado para opinar, sino que opinaré de lo que considero que le ha dado la fama a esta página web, su foro, un foro en el que todo el mundo se queja, aportar se aporta poco, más bien siempre críticas destructivas dobladas infinitas veces dichas de distintas formas, unos foreros muy prototipados, los forofos, los pelones, las feministas, los lameculos, y algun que otro gilipollas y drogadicto ( dejaré a vuestra libre elección en que grupo estoy yo).

Pues bien después de unas 3 semanas han renovado el foro ( se suponia que iban a ser 3 dias), le han quitado la personalidad que tenía y la simpleza de lo hacia carismático, se ha convertido en el típico foro, muchos mensajes por página, mucha más importancia al post que al forero ( tendría que ser así pero antes no lo era y era más humano ), y un diseño sumamente parecido al de innumerables foros, en fin, si quereis comprovarlo entrad a meristation pero no espereis nada especial.

PD: Ni tan siquiera han podido quitar el error 500 en 3 semanas...

Albert Om

2004-11-13T17:34:00.000+01:00

Possiblemente si hubiera el título honorífico a la persona que da más rabia del mundo lo ganaria año tras año incluso después de morirse ( que esperemos que sea pronto ), este individuo, porque no le pienso llamar presentador ni persona, és lo más oportunista del mundo, se cree gracioso pero resulta bastante patético, se cree guaperas pero me temo ( tendrían que hablar las expertas ) que se queda en que sólo se lo cree él, un hombre que al entrevistar a los invitados que se dignan a ir a su programa, siempre tiene que sacar el tema de la política, y en el momento que no le contestan exactamente lo que espera, se le rompen los esquemas y queda muy cortado, porque su "gracia" sin sus comentarios de catalanismo y izquierdismo és inexistente.

Quizás en esta sociedad si la gente se informará un pelín más y no nos dejaramos llevar tanto por los medios de comunicación, no habria individuos como esto ganando dineros a costa mía y de todos los catalanes con topiquismos que no seria capaz de defender con otros argumentos que no fueran puras falacias basadas en nada.

Albert Om te odio...

WORMS

2004-11-11T19:09:00.000+01:00

Que bello reencuentro he tenido con mi antiguo compañero de partidas con multitud de amigos a la vez, piques, luchas y risas, sobretodo muchisimas risas, un juego en el que con suerte cualquiera puede ganar por poco hábil que sea, realmente no puedo decir nada, ninguna palabra que llegue a la altura de lo que representa el worms para mi generación, sobretodo la que lo ha probado, toda ha quedado empalagada de esa simpleza y diversión sin límite, con horas y horas de situaciones inverosímiles, nada de grandes detalles, la simpleza del juego y su jugabilidad del 100 x 100, sin dejar nada al azar mas que el destino de nuestras múltiples partidas, en fin un juego que hace poco volví a desenterrar y que espero que no signifique el fin de mi curso académico...

Worms eres El JUEGO!!

VIRUETE Returns!!!

2004-11-10T10:26:00.000+01:00

Si, por fin, después de 2 semanas en que mi desespero y mi sino en la vida me conducían a un trágico fin, con los foros de meristation fuera de servicio ( que aún lo siguen, porque así de rápido es el mundo) y sobretodo sin nuestro mágico mundo de viruete en el que podias abstraerte del hipócrita mundo real y meterte en el lugar que dios ( que se llama de pila José Luis ) utiliza para dejar sus pensamientos y opiniones sobre lo que le sale de los huevos. Por fin podré volver a basar el 45% de mi navegación en este templo del frikismo y olvidarme de intentos y planes maquiabélicos para tener una muerte lo más digna posible.

I love viru and you love or will love viru

VELA

2004-11-07T22:11:00.000+01:00

Por fin empezó vela, con desgana me aproximo el sábado a mi primera clase, y realmente muchos conceptos nuevos en muy poco tiempo, más que nada vocabulario ( Amora, Través, Aleta, Bridas, Orza, ...), después salimos a la mar y ahí empezamos a conocer nuestra regata en vivo, 3 posiciones: en la vela foc o genova, vela mayor, y timonel, cada cual mejor que la anterior y esa sensación de respirar por fin aire puro, ese aroma marino que tanto he idealizado y que tantos poetas en su día han usado para sus liras, gran sensación de paz y sosiego, 4 horas de desestrés y desconexión, hasta el fin de semana que viene que volveremos con nuestros problemas para dejarlos en las olas del mar que todo lo arrastran...

Para desestresaros vosotros tomad este juego que puede resultar monótono por su objetivo, yo recomiendo una partida como máximo

Estudiar

2004-11-06T22:40:00.000+01:00

Estudiar es algo que a nadie gusta ( como odio esa frase: a ti gusta estudiar ) las cosas como sean, aprender segun que está bien, si te interesa y eso, pero estudiar, lo que es imperativo y una obligación no le gusta a nadie, cuando eres pequeño es facilillo y tampoco tienes nada mejor en la cabeza, a medida que creces vas acumulando cosas y si pierdes la práctica de empollar entonces será imposible, lo único que vale es entender, entonces lo que es empollar tendria que desaparecer, pero no!, en último curso te toca volver a empollar después de estar 3 años sin estudiar, solo entendiendo, es una trampa de doble filo, asignatura aprovada por casi todo el mundo y tu te sientes incapaz de ponerte, a tu vagancia habitual unes tu incapacidad para poder empollar algo que ni tan siquiera te gusta, en fin, me deseo suerte porque la necesitaré y mucho...

Os acordais de tirar los guisantes para meter gol entre 2 copas??, pues jugad aqui

Bush - Kerry

2004-11-03T22:45:00.000+01:00

Esta mañana un servidor se ha levantado y ha hecho su rutina diaria, se ha dirigido a desayunar a la cocina y ha encendido la televisión, y que se ha encontrado??, en todas las cadenas estaban dando resultados provisionales de las elecciones de USA!!, pero señores, a mi que me importa quien vaya ganando??, acaso me dais resumenes de las elecciones de Francia, Italia, Japón o China???, pues porque me dais la de los Estados Unidos, que además de ser raras de cojones, son las más tontas del mundo, la cuestión planteada para un votante americano es: tienes 2 partidos con posibilidades de victoria, los dos partidos tienen ideas idénticas y 2 candidatos calcados, y bien a quien vas a votar?? menuda estupidez!!, pero vamos que a este paso vamos a acabar votando todos por el país con la historia más corta del planeta, en fin sandeces...

Por cierto, Yuri te odio

FELICIDAD

2004-11-02T22:09:00.000+01:00

Así es como me siento tras comprovar el nivel bastante bajo que existe en el mundo y la infravaloración hacia mi trabajo, la gente se rie de mi antigua pagina web y también de esta la actual, pero nada más lejos de la realidad, según Silktide Sitescore que segun unos parametros mide la calidad de una pagina web, pues ahi os dejo los resultados de mi antigua pagina:

- 6,9 puntos por popularidad.
- 7,9 puntos por el diseño.
- 5,6 puntos por la accessibilidad.
- 4,9 punts por la satisfacción del visitante.

TOTAL: 6,4 puntos

para pruebas aqui

Y de mi actual blog:

- 6,0 puntos por popularidad.
- 9,5 puntos por el diseño.
- 5,6 puntos por la accessibilidad.
- 7,7 punts por la satisfacción del visitante.

TOTAL: 6,9 puntos

para pruebas aqui.

Si, si incredulos, direis lo que querais, pero las pruebas ahí están, y para todos aquellos que critican mis diseños parece que no son tan desagradables. Otras páginas de colegas de trabajo 5,2 y 6,4, parece que estamos hablando con un genio en ciernes...

Firma el gran diseñador web, :D:D

Halloween

2004-11-01T22:27:00.000+01:00

Que decir de esta fiesta británica que no se sepa ya, básicamente nada, ni siquiera me esforzaré mucho en criticarla ya que está realmente muy gastado, pero es que coño!! tienen razón!!, a mi que me importa que los anglosaxones celebren una fiesta rara si aquí es la castañada?!?!,pues nada, que nuestra sociedad se ha empeñado en que tenga que ser la noche de brujas y todo ese rollo, en fin ..., que decir que no se haya dicho, sigamos copiando y lleguemos a ese modelo bipartidista con 2 partidos de ideas idénticas, si señor, un aplauso para los anglosaxones que están consiguiendo con simple promoción, lo que no consiguieron con las armas, Conquistar todos los pueblos

En fin, que cada uno haga lo que le plazca pero que ni te molesten ni te consideren raro por no seguirles la corriente a estos hijos de puta

Gerona

2004-10-30T11:22:00.000+02:00

Gerona, provincia sin ningún tipo de carisma, no destacan en ninguna estadística, no dan problemas ni alegrias nunca y tienen una ciudad llena de escaleras, por dios!!
He ido una vez y dios sabe si volveré, pero si por mi es, le regalo esta parte de territorio a Francia!! ya que ellos tampoco salen mucho de su provincia, sino un día fijaros en las matrículas de los coches que veis por la calle ( antes del cambio de matrícula claro), cuantas son de Gerona?? si ni tan siquiera tienen ningún tipo de persona viva que tenga una mínima importancia y que reconozca ser de allí, os decís ser independentistas, pues yo os la daría a vosotros sólo, iros a Francia, nos sobra ese terreno lleno de pedruscos y gente que ni conozco ni ganas, en que lo único que hay és el Rio Ter, el Estany de Banyoles, la Costa Brava, y la zona vulcanosa de Olot, desde aquí les digo que no les queremos, vayanse.

Annexemos Gerona!!

Yuri's World

2004-10-29T20:26:00.000+02:00

Si, si, leeis bien el titulo, es para quejarme y mostrar mi indignación hacia un yankee patriotico de mierda que se hace llamar Yuri, un subnormal no tiene más que me ha quitado mi dominio yurisworld, obligandome a hispanizar mi url, cosa que tampoco significaria el fin del mundo de no ser porque Yuri solo hay uno y no acepto que un blog que lleva en la url el nombre de Yuri se ponga a hablar de elecciones de USA y mierdas de estas, pero si Yuri es nombre ruso!! o en su defecto japo!! como va a llevarlo un yankee?? y para joder se pone una foto en plan interesante que da más rabia que perder el tren cuando subes las escalerillas del anden, en fin lo dicho...

Yuri eres mi primer objetivo de la lista de personas que nunca debieron nacer y por lo cual tengo que solucionar ese error de dios...

Yuri te odio

Salas de espera

2004-10-27T22:27:00.000+02:00

Que tensión se respira en estas salas de espera de hospitales, clínica y consultorios, se dan varios casos cada cual más desagradable que el anterior, primero llegas dices ese hola frio y forzado al que te contestan de desgana sin siquiera mirarte, en ese momento te sientas y sientes ese olor mareante de limpieza ( en el peor de los casos puede que sea olor de viejo que tienes al lado ), allí no hay conversación, porque si tu hablas con el de tu lado sabes que toda la sala te estará escuchando, solo hablan las cotorras, cotorras con historias estúpidas que no te queda más remedio que oir ante la imposiblidad de encontrar una sola revista que tenga una fecha inferior a un año distancia del dia actual. El ruido molesta, lo notas, haces ruido y alguien se irrita, se le marca la venilla en la frente, pero todos callan, por miedo, y allí durante una media de 45 minutos en el mejor de los casos ( viendo como absolutamente cualquiere persona entra antes que tu, los cuales vas viendo como se alejan hacía el médico despidiendose con un triste adiós y con una expresión en la cara que va entre un por fin y una cara de preocupación tremenda por el hombre de la bata... ), al menos está vez tuviste suerte y no te tocó el tio que respira profundo y se duerme en la sala de espera ...

Ja tenim Blog!!

2004-10-26T23:34:00.000+02:00

Ara que ja tenim blog, a veure si comencem a escriure, encara que això pot significar el principi del fi de la meva pàgina web, en fi... va ser bonic mentre va durar :P